La fórmula "El Gobierno no puede permitir que muera" se puede emplear con:
a) Aminatu Haidar CORRECTO
b) Iñaki de Juana Chaos INCORRECTO

La fórmula "la culpa de una agresión la tiene sólo el agresor" se puede emplear con:
a) El caso de Herman Tertsch CORRECTO
b) Batasuna INCORRECTO

"El ejercito es necesario porque…"
a) …es fundamental para mantener la posición internacional de un país y defenderlo en caso de conflicto armado con otro país. INCORRECTO
b) …reparte comida a los negritos y moritos huerfanitos y nunca jamás dispara a no ser que les disparen primero. CORRECTO

"Que un señor loco le suelte una hostia a Berlusconi es…"
a) Divertido. INCORRECTO
b) Deplorable porque, aunque Berlusconi sea un mafioso declarado, está elegido por el pueblo y la violencia no soluciona nada; además, la locura no existe, existe la enfermedad mental. CORRECTO

"Por naturaleza, el ser humano es…"
a) Evidentemente malo, ¿qué clase de pregunta es ésa? INCORRECTO
b) No se puede generalizar así, hay gente mala, pero la mayoría es buena. CORRECTO

"El lenguaje machista…"
a) …contribuye a que las mujeres no alcancen la igualdad social y laboral que obviamente merecen. CORRECTO
b) …es eso de que coñazo es algo malo y cojonudo algo bueno, ¿no? ¿Qué pasa con eso? INCORRECTO

"Mis opiniones están basadas en…"
a) …la propaganda difundida por los grandes grupos de comunicación afines al Partido Socialista, sean de la vertiente de González o de la de Zapatero. INCORRECTO
b) …el pensamiento crítico basado en la solidaridad. CORRECTO

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Rogad a Dios por caridad por el alma de

Don Aumento de Sueldo,

desaparecido en España en edad avanzada,
viudo de doña Subida de Precios,
que conducía su vehiculo con excesiva velocidad,
debido al nuevo carburante del plan de Desarrollo.

R.I.P.

Su afligida 2ª esposa doña Modesta Paga Extraordinaria, hijos don Anticipo, doña Vergüenza (ausente), doña Deuda Perpetua y don Ayuno Forzoso, hijos políticos doña Esperanza Frustrada, doña Letra Vencida y doña Necesidad Urgente, primos, acreedores y demás familia os ruegan un piadoso recuerdo en sus oraciones.

Agradeceremos vuestra asistencia a la conducción del cadáver desde  la casa mortuoria del Ministerio de Trabajo al cementerio de la Esperanza Perdida.

Varios excelentísimos ministros han concedido buenas palabras en la forma acostumbrada.

90 días de indulgencia recitando la siguiente oración:

ORACIÓN

"Z P nuestro que estás en la Moncloa,
glorificado sea tu nombre
y el de tus 640 asesores,
con los que no paras de arruinarnos.
Hágase tu voluntad y la de tus Ministros,
que tan a gusto nos exprimen,
perdona nuestras deudas que vemos aumentar por momentos,
así como nosotros intentaremos perdonar a los que nos están robando,
y déjanos caer en la tentación de buscar algún empleo que tanto necesitamos.

AAAAAAAAAAAMEN.

JACULATORIA

Bienaventurados los que viven del sueldo base,
(o Funcionarios del Grupo C,D oE)
porque pronto verán a Dios.  

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Rogad a Dios por caridad por el alma de

Don Aumento de Sueldo,

desaparecido en España en edad avanzada,
viudo de doña Subida de Precios,
que conducía su vehiculo con excesiva velocidad,
debido al nuevo carburante del plan de Desarrollo.

R.I.P.

Su afligida 2ª esposa doña Modesta Paga Extraordinaria, hijos don Anticipo, doña Vergüenza (ausente), doña Deuda Perpetua y don Ayuno Forzoso, hijos políticos doña Esperanza Frustrada, doña Letra Vencida y doña Necesidad Urgente, primos, acreedores y demás familia os ruegan un piadoso recuerdo en sus oraciones.

Agradeceremos vuestra asistencia a la conducción del cadáver desde  la casa mortuoria del Ministerio de Trabajo al cementerio de la Esperanza Perdida.

Varios excelentísimos ministros han concedido buenas palabras en la forma acostumbrada.

90 días de indulgencia recitando la siguiente oración:

ORACIÓN

"Z P nuestro que estás en la Moncloa,
glorificado sea tu nombre
y el de tus 640 asesores,
con los que no paras de arruinarnos.
Hágase tu voluntad y la de tus Ministros,
que tan a gusto nos exprimen,
perdona nuestras deudas que vemos aumentar por momentos,
así como nosotros intentaremos perdonar a los que nos están robando,
y déjanos caer en la tentación de buscar algún empleo que tanto necesitamos.

AAAAAAAAAAAMEN.

JACULATORIA

Bienaventurados los que viven del sueldo base,
(o Funcionarios del Grupo C,D oE)
porque pronto verán a Dios.  

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Zapatero ha anunciado que dará un portátil con pantalla táctil a cada alumno de primaria. Así, sin importarle el coste, ni que estemos en crisis, ni que para qué coño usa un crío de 10 años un portátil con internet en clase, si no es para estar en el tuenti, o si el profesor estará preparado para usar ese chisme o la asignatura, para poder impartirla de forma informática. Porque en mi universidad, de Ingeniería Industrial, tenemos suerte si el profesor tiene las transparencias de la asignatura en el ordenador. No se ha preocupado de si hay enchufes en las clases, ni del pastuzo que cuesta, ni del medio ambiente.

Sólo se ha preocupado de conseguir votos, de salir en la tele, y de que seguro que de cada portátil que pagaremos entre todos, él se llevará un euro.. Como hacen todos, el PSOE y el PP. Porque nadie ha dicho que eso es una soberana subnormalidad que nos va a salir por un ojo de la cara. Ni en el parlamento, ni en la televisión. Porque son todos iguales, porque lo único que les importa es lo que roban, y hacen como que discuten, pero en subirse el sueldo siempre están de acuerdo. Y ya me han tocado los cojones, ellos y quien apoya a unos o a otros.

Que ahora prohíben dar bolsas por el medio ambiente, porque esas bolsas van a la basura.. Sí señor, de hecho, las usamos para tirar la basura. Eso sí que es reutilizar las cosas. Ahora tendremos que comprar bolsas de basura, con lo que el plástico que tiraremos será el mismo. Ahora sí, pagaremos la bolsa de basura y la bolsa reusable del Carrefour.

Igual que pagamos a precio de oro la energía que se genera con las energías renovables, placas solares y molinos eólicos. Que son tan caras de construir y de mantenimiento, que si no la subvencionamos (vamos, la pagamos entre todos), no sale rentable. Que son complicadas de construir, no dan una mierda de energía,  tienen una vida de pocos años, y después hay que tirarlo todo, y eso sí contamina un huevo. Porque todo el mundo que sabe un poco, sabe desde hace tiempo que la energía más limpia y más barata es la nuclear. Pero nos han comido la cabeza y nos la siguen comiendo.. Porque como en La Muela , el político de turno cobra
por cada molinillo..

Hoy me tiene hasta los cojones la banca, que nos ha metido en una crisis dando hipotecas de 200.000 euros a gente con un sueldo de 600 y presentando como aval un chupa chups, y ahora cierran el grifo cuando ya se han hecho de oro. Y me los tocan los gilipollas que se lo compraron, sin preocuparse de si algún día lo podrían pagar. Y los miles de interesados que han especulado con el suelo y con la vivienda. Y ahora nadie lo paga, pero todos nos echamos las manos a la cabeza.

Y el PP y la patronal proponen como medida abaratar el despido y reducir el paro. Y nadie les dice que se reduzca el sueldo su puta madre, que ellos tienen el sueldo seguro, y los otros cuando se hicieron de oro no se quejaban, pero ahora quieren que el despido les salga gratis.

Porque estoy hasta los cojones de que la SGAE y un montón de soplagaitas como el Ramoncín y el Bardem, que se dicen progresistas pero tienen su casa de lujo en Miami y su yatecito en el puerto, me cobren a mí un canon por cada CD, disco duro, móvil, MP3, impresora o por cada libro que cojo prestado de una biblioteca pública, y el Gobierno les deja porque si dices algo en contra de ellos salen hablando mal de ti, y te hacen perder las elecciones.

Así que nadie les dice ladrones, que es lo que son. Que además hacen una mierda de películas que no tienen argumento, y sólo venden entradas porque sale el Hugo Silva en pelotas. Y para más huevos, una de las autoras de semejantes bodrios es la Ministra de Cultura. Tiene cojones la cosa.

Resulta que el criminal soy yo, por usar internet, por poner el emule, por usarlo para decir lo que me da la gana y para buscar más información que la que me dan mascada en las noticias de las tres, que la mitad del telediario es deporte y la otra mitad el tiempo, con un par de anuncios en medio, del jefe de la cadena, camuflados como noticias. Soy un delincuente por intentar pensar por mí mismo. Porque me quejo de que nos roben y nos toreen, y aun encima nos dejemos.

Igual que nos dejamos meter miedo, para intentarnos vender vacunas y mascarillas, diciendo que viene una pandemia mundial de gripe del cerdo, ahora gripe A. Igual que antes los mismos dijeron que venía la gripe aviar. Y qué curioso que las dos veces, quien anunció al mundo que habría millones de muertos, sea el dueño de la fabrica de las vacunas y secretario del gobierno de George Bush. Millones de dosis de un medicamento llamado Tamiflu, que por lo que se sabe ha matado a más gente de la que ha salvado. Pero todos callan, y si me fuerzas, le hacen el bombo.

Demostrando que hay idiotas en todos lados, ahora el PP ha pedido que los padres tengan que autorizar a alguien con menos de 18 años antes de que puedan hacerse socios del tuenti o del facebook. Lo que significaría que una niña de 16 años puede abortar sin pedirle permiso a los padres, y un crío de 17 asesinar a alguien sin ir a la cárcel. Pero no pueden subir sus fotos en pelotas hechas delante del espejo. Que ya de paso sirve para que las vea el chico que te gusta... y el que no te gusta, sus amigos pajeros, y todos los cerdos pederastas de internet. Porque éste es el país donde todo el mundo hace las cosas sin pensar, tengas 16 años y lleves un calentón, o tengas 50 y seas ministro.

Pero es mejor discutir sobre si yo hablo catalán, o tú gallego, de que yo soy vasco y tú insular. Es mucho mejor que reconocer que somos un país de burros, de los últimos países en educación, con una tasa de abandono escolar que asusta, y donde estamos volviendo a que la gente no sepa apenas escribir y mucho menos sumar. Porque si yo digo "me gusta pensar, me gusta saber cosas", me miran raro, porque aquí está mejor visto ser un completo analfabeto. Y los de arriba contentos, así no piensas y votarás lo que te digamos y te venderemos lo que queramos..

Todo ello sin que la televisión diga absolutamente nada, sin que nadie haga nada. Eso sí, el fútbol y los toros que no falten, y el programa de marujeo, donde si se pegan, mejor. Un programa de callejeros o todos los que lo imitan, donde se vea gente drogándose y yéndose de fiesta, que eso da audiencia, y la audiencia es publicidad, y vende. Y siempre es lo mismo, todo por dinero.

Nos estamos acostumbrando a ver muertes y asesinatos a sangre fría en televisión. Ya a casi nadie le escandaliza. Y aún tengo que aguantar que insinúen que la moral de los periodistas es superior, que es una profesión muy respetable, mientras los de la tele venden cada día sus principios por un punto de audiencia.

Así que escribo esto. Siento haberme extendido mucho. Si no te gusta, pues bórralo. Me da igual que lo reenvíes o que no. Sólo sé que alguien tiene que decirlo y que lo digo porque ya me han tocado los cojones.

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Lista de nombres raros reales, segun la revista "Muy interesante"
Se asegura en la revista que los nombres son reales, y el escritor del libro
donde aparecen muestra de cada uno de ellos el D.N.I. correspondiente.

Agustín Cabeza Compostizo

* Que Dios le conserve el pelo...

Antonio Bragueta Suelta

* No me digáis que no tuvo que ser una infancia dura...
Qué……. ¡¡"puteo"!!

Román Calavera Calva

* Este se puede juntar con el anterior... y crear una asociación "no sin mi pelo"
Alberto Comino Grande

* Perdón, ¿qué dices que tienes grande?

Eva Fina Segura

* Yo demandaba a evax.
* Qué infancia más traumática!

Margarita Flores del Campo

* Margarita Flores del Campo
* ¿¿Pero en que pensaban esos padres??
* ¿¿Eran hippies e iban fumados??

Isolina Gato Sardina

* Parece el título de una canción infantil

José Luis Lamata Feliz

* Matar la mató ¿pero se dejó encantada?

Miguel Marco Gol

* ¡Qué guay el tio!...
* Los padres marcándole el camino desde pequeño

Amparo Loro Raro

* A ti te decían de pequeña/o qué eras un bicho?...
* A ella se lo dicen todos los días

Pascual Conejo Enamorado

Ejem... sin comentarios

Jesús Están Camino

*una oracion simple
* Chiste fácil: ¿Está en camino de donde?

Ana Mier de Cilla

* Joder!. Si te apellidas Mier te puedes echar cualquier novia...
* Menos una que se apellide De Cilla... y por encima de todo no tengas descendencia

Rosa Pechoabierto y del Cacho

* ¿Nadie en su familia, ningún antepasado, se ha planteado cambiarse el apellido o mantenerse célibe?

Evaristo Piernabierta Zas

* Lo de el pobre Evaristo es una putada, empezando por el nombre,
* Pero llega a ser mujer y es como para no salir de casa

Presentación de Piernas

* ¡¡¡¡¡¡¡¡¡ayayayay!!!!!!!!!!

José de la Polla

* En este caso el nombre es lo de menos

Ramona Ponte Alegre

* ¡i Esta mujer acaba siendo alcohólica que a nadie le extrañe, tanto ponte alegre!

Ana Pulpito Salido

* Si es que los pulpitos son así de locos!
* Ay Ana tú si que sabes...

Emiliano Salido del Pozo

* Soy minerooo...
* Ah no, que soy pocero

José Sin Mayordomo

* ¡¡¡Como todos, no te jode!!!

Pedro Trabajo Cumplido

* Este queda bien sin hacer nada

Abundio Verdugo de Dios

* Apuesto lo que quieras a que no estudió en un colegio de curas, ni fue monaguillo

Miren Amiano

* ¡No!, gracias.
* Esto es gusto por el exhibicionismo

Francisco José Folla Doblado

* ¡¡¡Lo que habrá tenido que aguantar...!!!

Fernando Coco Cuadrado

* No sé que decir…….. sigo pensando en Francisco José y su particular forma de montárselo...

pasadLoo!sii os a guStadooo

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Todos los días 10 hombres se reúnen en un bar para charlar y beber cerveza. La cuenta total de los diez hombres es de 100 €

Acuerdan pagarla de la manera proporcional en que se pagan los impuestos en la sociedad de un país, con lo que la cosa sería más o menos así,  según la escala de riqueza e ingresos de cada uno:

Los primeros 4 hombres (los más pobres) no pagan nada.
El 5º paga 1 €.
El 6º paga 3 €.
El 7º paga 7 €.
El 8º paga 12 €.
El 9º paga 18 €.
El 10º (el más rico) paga 59 €.

A partir de entonces, todos se divertían y mantenían este acuerdo entre ellos, hasta que, un día, el dueño del bar les metió en un problema:

"Ya que ustedes son tan buenos clientes," les dijo, "Les voy a reducir el costo de sus cervezas diarias en 20 €. Los tragos desde ahora costarán 80 €."

El grupo, sin embargo, planteó seguir pagando la cuenta en la misma proporción que lo hacían antes.
Los cuatro primeros siguieron bebiendo gratis; la rebaja no les afectaba en absoluto.
¿Pero qué pasaba con los otros seis bebedores, los que realmente abonan la cuenta? ¿Cómo debían repartir los 20 € de rebaja de manera que cada uno recibiese una porción justa?

Calcularon que los 20 € divididos entre 6 eran 3,33 €, pero, si restaban eso de la porción de cada uno, entonces el 5º y 6º hombre estarían cobrando para beber, ya que el 5º pagaba antes 1 €  y el 6º 3 €. Entonces el barman sugirió que sería justo reducir la cuenta de cada uno por, aproximadamente, la misma proporción, y procedió a calcular la cantidad que cada uno debería pagar.

El 5º bebedor, lo mismo que los cuatro primeros, no pagaría nada: (100% de ahorro).
El 6º pagaría ahora 2 € en lugar de 3 €: (ahorro 33%)
El 7º pagaría 5 € en lugar de 7 €: (ahorro 28%).
El 8º pagaría 9 € en lugar de 12 €: (ahorro 25%).
El 9º pagaría 14 € en lugar de 18 €: (ahorro 22%).
El 10º pagaría 49 € en lugar de 59 €: (ahorro 16%).

Cada uno de los seis pagadores estaba ahora en una situación mejor que antes: los primeros cuatros bebedores seguían bebiendo gratis y un quinto también.


Pero, una vez fuera del bar, comenzaron a comparar lo que estaban ahorrando.

"Yo sólo recibí un euro de los 20 € ahorrados," dijo el 6º hombre: señaló al 10º bebedor diciendo "Pero él recibió 10 €"

"Sí, es correcto," dijo el 5º hombre. "Yo también sólo ahorré 1 €; es injusto que él reciba diez veces más que yo."

"¡¡Verdad!!", exclamó el 7º hombre. "¿Por qué recibe él 10 € de rebaja cuando yo recibo sólo 2 €? ¡Los ricos siempre reciben los mayores beneficios!"

"¡Un momento!", gritaron los cuatro primeros al mismo tiempo. "Nosotros no hemos recibido nada de nada. ¡El sistema explota a los pobres!"

Los nueve hombres rodearon al 10º y le dieron una paliza.

La noche siguiente el 10º hombre no acudió a beber, de modo que los nueve se sentaron y bebieron sus cervezas sin él. Pero a la hora de pagar la cuenta descubrieron algo inquietante:

Entre todos ellos no juntaban el dinero para pagar ni siquiera LA MITAD de la cuenta.

Y así es, amigos y amigas, periodistas y profesores universitarios, gremialistas y asalariados, profesionales y gente de la calle, la manera en que funciona el sistema de impuestos.

La gente que paga los  impuestos más altos son los que se benefician más de una reducción de impuestos.

Póngales impuestos muy altos, atáquenlos por ser ricos, y lo más probable es que no aparezcan nunca más.

De hecho, es casi seguro que comenzarán a beber en algún bar en el extranjero donde la atmósfera es algo más amigable.

Moraleja:

"El problema con el socialismo es que eventualmente uno termina quedándose sin el dinero de la otra gente."

Para quienes comprenden, no es necesaria una explicación.

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Orinar en la ducha en lugar de hacerlo en el retrete puede ahorrar más de 4.000 litros de agua por persona al cabo del año, según la ONG brasileña SOS Mata Atlántica, que ha lanzado una campaña audiovisual en la que aparecen recreaciones de distintos personajes conocidos haciendo lo propio mientras se enjabonan, con el fin de proteger los bosques nativos de la costa atlántica de Brasil.

Así, en la primera escena del 'spot' aparece la silueta de Mahatma Ghandi orinando en la bañera tras una manpara de ducha. En la siguiente escena, el que orina es Alfred Hitchcock y le siguen, entre otros, King Kong y la estatua de la Libertad, según la información de BBC Mundo recogida por Europa Press.

Con el lema de fondo 'Haz pis en la bañera', SOS Masa Atlántica persigue ahorrar los 12 litros de agua potable que se pierden cada vez que descarga una cisterna. La ONG calcula que una persona sana utiliza el excusado unas cuatro veces al día, lo que supone 48 litros diarios y unos 4.830 al cabo del año, que no se habrían gastado de haber utilizado para orinar el plato de la ducha.

Para apoyar la campaña audiovisual, la entidad ha puesto en marcha una página web en la que da cuenta de las "ventajas" de miccionar en la ducha y recuerda a los usuarios que no se trata de algo tan "asqueroso" porque la orina está compuesta en un 95% de agua y en un 5% de sales minerales, urea y sustancias diluídas.

Además, los datos se respaldan con los resultados de una encuesta publicada en la web, según la cual un 73 por ciento de los entrevistados reconoció que solía orinar en la ducha. Según la directora de comunicación de SOS Mata Atlántica, Ligia Scachetti, esta es la primera vez en 23 años que la ONG tiene "una respuesta tan positiva" ante una campaña. "Nuestro mensaje ha llegado a los niños, a los adultos y también captó la atención de personas en otros países", apuntó.

"Lo que quisimos mostrar con este aviso es cómo las pequeñas cosas que hacemos a diario afectan los recursos naturales, no tanto empujar a la gente a hacer pis cuando se baña si no le gusta, sino abrir el debate y traer el tema medioambiental a las discusiones cotidianas, en el seno de la familia o con los amigos", añadió Scachetti.

No obstante, aunque los expertos consultados por la ONG coincidieron en que orinar en la bañera es "inofensivo", todos recomendaron, por razones obvias, hacerlo al comienzo de la ducha, antes de lavarse.

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El periodista Santiago González en su blog llama la atención sobre esta cuando menos curiosa subvención, que se enmarca en la llamada política de cooperación internacional dentro de una partida total de 234.000 euros aprobada por el Ministerio de Asuntos Exteriores de Miguel Ángel Moratinos


El boletín Oficial del Estado de este 13 de agosto lo único que se especifica es que el objeto de los 28.810 euros concedidos a "Gay and lesbians of Zimbabwe" tienen como objeto un proyecto para que esta entidad cuenta con un centro de recursos y estudios.  


El dictador Robert Mugabe ha llevado a Zimbabue a una dramática situación política, económica y social, con los índices de pobreza disparados, hambrunas y la una hiperinflación de récord que ha acabado con las clases medias del país africano. De ahí, que sorprenda aún más que la cooperación española se fije en una cuestión, que dada la coyuntura del país, no es sin duda la necesidad más urgente.

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Akinator

Piensa un personaje.. responde unas preguntas ... y Akinator lo descubrira.

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Que pena que haya perdido el gusto futbolístico con el tiempo.. pero puede volver a recuperarlo en cualquier momento.

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Hace unas semanas , paseando por Bilbao, bajando del parque de Etxebarria con una amiga ví una instalacion , supongo que municipal... habia canastas de baloncesto porterias.. y algo que no acababa de entender que era.

Ver mapa más grande

Le dí vueltas y sólo podia imaginar que era una especie de "asiento" pero por la altura era para jugadores de la NBA.

Como se vé en la imagen el presunto asiento llegaba a la altura del pecho... Como uno es muy cabezón y gracias a que el mobiliario venia firmado, semanas después accedí a su web (http://husson.eu).

Al final encontré el producto : http://husson.eu/en/gammes/Colorado2007/JME-0004.htm

La diferencia de la ilustración a la instalación final es evidente... y la nota de la propia web..

Es decir.. que hay q instalarlo a 40 centirmetros por debajo del nivel del suelo...

Los que lo instalaron no necesitaron instrucciones.

Nadie se ha quejado hasta ahora?

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